问题：
有时候我觉得我的孩子们在一起待不到五分钟就会吵架。我努力做到公平，但不知为何，我总是夹在中间，而争吵似乎永无止境。我应该做出什么改变吗？我该如何帮助他们和睦相处，而不必每次发生分歧时都去当裁判？
回答：
同胞竞争是家庭生活的一部分。虽然每个家庭的兄弟姐妹都会拌嘴，但家中有特殊需求儿童的兄弟姐妹会面临一些特定的挑战。我们将在本系列的下一篇文章中讨论这些问题。但首先，让我们深入了解同胞竞争本身——它为何发生、意味着什么，以及我们作为父母该如何妥善处理。
尽管同胞竞争会破坏家庭的宁静，但它也是儿童成长过程中一个决定性的发展因素。父母必须充分理解同胞竞争及其在儿童发展中所扮演的角色，以便以正确的态度去面对。
根源何在？
从本质上讲，同胞竞争是兄弟姐妹之间为了争夺父母的情感支持和关注而产生的竞争。
可以这样想：长子长女曾享受过作为父母唯一关注焦点的特权。过了一段时间，家里又添了新成员。从父母的角度来看，这是一份美妙的礼物——一个不断成长、幸福的家庭，拥有足够的爱去分享。
但从孩子的角度来看，他们失去了曾经拥有的那种与父母之间排他的情感联系。每一个新成员的加入不可避免地会引发竞争，因为他们分走了一部分父母的关注和关爱——这对年幼的孩子来说，是一个非常难以接受的现实。
同胞竞争是孩子们在不断争夺父母爱与关注的过程中，所产生的摩擦的公开表现。
一个明显的迹象是，同胞竞争往往在孩子们结婚后会减弱。随着每个兄弟姐妹与配偶建立起亲密的个人关系，这种竞争便开始消退。他们终于能够以一种前所未有的方式与兄弟姐妹建立友谊。
更耐人寻味的是，在经历了五十多年相对亲密的关系后，当成年子女开始照顾年迈的父母或在父母去世后分割遗产时，同胞竞争可能会卷土重来。一旦父母再次成为焦点（尽管是被动地），同胞竞争便会回归。
虽然同胞竞争可能并不令人愉快，但它表明父母给予孩子的爱是值得争取的，这往往反映了一个本质上健康的家庭环境。
请用这句话来安慰自己：孩子们在危机时刻是不会争吵的。
益处
家庭结构——以及多个兄弟姐妹自然带来的摩擦——实际上对孩子是有益的。孩子们学会了培养至关重要的社会情感技能，如分享、共处、包容和宽恕。
通过与兄弟姐妹的互动（其中一些互动可能会非常激烈），孩子们会明白，他们其实并不是宇宙的中心，无论他们之前可能认为自己是什么，尤其是对于长子长女而言。
随着时间的推移，他们会慢慢磨练出各种性格特质，这些特质最终将支持他们成为无私的配偶、慷慨的父母、灵活的同事和高效的领导者。
无条件的爱
既然我们已经了解了手足竞争的根源及其对孩子带来的益处，现在是时候学习如何妥善处理它了。
减少手足竞争最有效的方法之一，就是经常向孩子表达父母的爱。当孩子们始终感到自己被珍视，而无需为了争夺关爱而竞争时，他们就不太可能将兄弟姐妹视为威胁。
告诉你的孩子，他们对你有多重要。
指出他们的长处。肯定他们的天赋。赞美他们的努力。
在孩子成长和青春期的过程中，要不断表达你深沉的爱，尤其是在私下单独相处的时候。
有一个广为人知的故事，生动地说明了让孩子对父母的爱与承诺拥有绝对的信心是多么强大。
一场毁灭性的风暴导致一栋建筑倒塌，一个孩子被困在废墟下两天。当他最终获救时，人们问他，在如此艰难的环境下，他是如何获得生存力量的。
他简单地回答说：父亲曾告诉过他，如果他走丢了，父亲永远不会停止寻找他。男孩坚信父亲正在寻找他——正是这种信念给了他坚持下去的力量。
竞争与嫉妒
每个孩子都是独特的，拥有各自的个性、长处、弱点和天赋。
试想一下，如果一个家庭里的所有孩子都一模一样，他们还会产生手足竞争吗？当然会。他们依然会为了争夺父母的关注、关爱和情感支持而竞争。
但手足嫉妒呢？那将不再是个大问题。毕竟，如果每个孩子都有相同的长处、能力和天赋，也就没什么可嫉妒的了。
这正是手足嫉妒与手足竞争的区别所在。
手足竞争主要是为了争夺同一样东西，而嫉妒则是想要得到别人拥有的东西。孩子可能会嫉妒兄弟姐妹的天赋、个性、成就或机会。一个孩子可能天生外向，而另一个却在交友上感到吃力。一个可能在学校表现优异，而另一个则需要付出双倍的努力才能获得同样的成绩。
换句话说，孩子们不仅会为了父母的关注而与兄弟姐妹竞争，他们还会注意到兄弟姐妹拥有而自己没有的东西——有时甚至希望那些东西属于自己。
第十诫教导我们：“不可贪恋。”我们有义务抵制对他人所有物的渴望，我们也必须教导孩子去调节这些冲动。
什么工具能让我们控制嫉妒？
信念是让我们相信自己所拥有的一切恰好是我们所需要的——不多也不少。如果我们没有某样东西，那就说明我们并不需要它。
当我们完全信赖造物主时，嫉妒便会失去对我们的束缚。
作为父母，我们必须确保自己的行为体现出对上天的信赖，成为信仰的榜样。训练你的思维，使其自动切换到这种想法：“如果我没有得到它，那一定是我不需要它。”这种观点不仅适用于物质财富，也适用于天赋、成就和生活境遇。
随着时间的推移，当孩子们看着你践行这些理念时，他们会潜移默化地吸收这些信息。
有一次我和姐姐开车出门，亲眼见证了这种心态的力量。
“妈妈，你看到拐角处那栋大房子了吗？”她十几岁的女儿从后座探出头来问道。我姐姐不可能没看见，那是一栋坐落在宽敞地块上的漂亮大房子。
“那是莎拉家，”女儿继续说道，“他们家有十个孩子，每个人都有自己的房间！为什么我们不能住那样的房子？为什么我们非得三个孩子挤在一个卧室里？”
姐姐的回答让我感到惊讶：“我真为莎拉和她的家人感到高兴，他们能住上那样的房子。如果我们真的需要那么大的房子，上天也会赐给我们的。”
这真是一堂关于信仰的课，也是向孩子们灌输关键人生观的绝佳机会。
置身事外
为了获得父母的关注，孩子们会争吵，并潜意识里希望父母能站在自己这一边，以此证明他们更受宠爱。即使明知胜算只有五成，孩子也愿意为了那份额外的爱与认可去冒险争论。
虽然争吵看起来是围绕着物品或事件展开的，但孩子们实际上是在争夺谁更受父母喜爱。父母绝不能通过偏袒某一方来助长这种竞争。当父母站在一个孩子那边时，另一个孩子可能会感到深深的伤害，并寻找下一次机会来赢回关注。而那个被认可的孩子也可能为了重温那种被爱的感觉而再次挑起冲突。父母的介入，尽管出于好意，往往只会火上浇油。
放下你的法槌吧。你根本不需要穿上法官的袍子。
孩子们不应该在不断寻求“公正”的过程中长大。生活并非如此运作。作为成年人，我们明白需要自己解决问题。我们的孩子必须学会独立解决争端——无论谁对谁错。当孩子们培养出处理冲突的情绪灵活性和解决问题的能力时，手足间的竞争自然会减少。
孩子们在分享父母的情感支持时感到挣扎是很正常的。他们有时希望自己是独生子女，这是他们的权利。
当孩子们要求独占你的爱时，不要感到难过，而应将其视为一种赞美。还有什么比孩子们愿意为了你的爱而竞争，更能证明你建立了一个充满爱的家庭呢？
应对手足竞争
既然我们了解了孩子们争吵的原因，就必须做出恰当的反应，以免加剧手足竞争并导致更多冲突。当你观察到孩子们争吵时，请采取以下步骤：
- 观察并倾听。在不提问的情况下，试着了解孩子们争吵的内容，并判断是否存在危险。
- 如果情况没有危险，请置身事外。让孩子们自己调解分歧是最好的。这有助于他们培养重要的人生技能。
- 如果情况涉及身体攻击或似乎有失控的迹象，请使用“无言隔离法”（SWC）将孩子们分开，并温和地保持这种隔离状态，全程不予置评，直到双方都冷静下来。
- 如果孩子们把争论带到你面前，要求你当法官，请向他们解释你不能偏袒任何一方，因为那会伤害到另一方。告诉他们你同样深爱着每一个孩子，不想伤害任何人，所以你相信他们能够自己解决问题。
- 继续做你手头的事。争吵终会停止，孩子们会自己解决纠纷。
是拌嘴还是霸凌？
家长有必要区分正常的同胞竞争和霸凌行为，以免情况恶化或影响孩子建立其他关系。
霸凌是指利用武力或胁迫手段来虐待或恐吓他人。它通常表现为一种基于社会地位或体力不对等的行为模式。在儿童中，当一个孩子反复针对某个特定受害者实施此类行为，而受害者因力量较弱、过度恐惧或年龄较小而无法反抗时，即构成霸凌。
应对霸凌的步骤如下：
- 仔细观察争吵过程。留意是哪个孩子挑起事端，谁是受害者，以及受害者的反应。记录此类事件发生的频率，并判断孩子的竞争行为是否符合霸凌的特征。
- 如果确认存在霸凌行为，请先对霸凌者进行引导。运用本系列前文提到的“Hands Full Parenting”技巧，包括尽可能迅速且认真地执行“忽视负面行为”（INB）和“无言隔离”（SWC）。在此期间，请务必严加监管。密切关注霸凌者，并尽可能频繁地将其与受害者隔开。
- 接着，明确将霸凌行为定性为不可接受。引入以下“暂停”技巧，并在每次发生霸凌行为时坚决执行。每次只针对一种特定行为。解释道：“如果你对（最严重的霸凌行为）做出（受害者）的行为，你就需要坐在椅子上。当你能平静安静地坐好，双脚着地，双手各放在膝盖上时，我就会开始数到十。数完后，你就可以离开了。在你坐在椅子上时，我不会和你讨论刚才发生的事。我只会数到十。”
- 重复第三和第四步，直到所有霸凌行为都被消除。
- 如果使用“暂停”技巧后仍无改善，请联系专业人士，他们可以分析霸凌者的环境、人际关系、社交技能、学校环境以及家庭整体状况。
在此过程中，与受害者沟通至关重要。要确保他知道父母爱他，并且正在处理霸凌问题，情况好转可能需要一些时间。这些谈话应私下进行，以免强化霸凌者的负面行为。
应让受害者确信他们是特别且被深爱的，霸凌者的话语并不能定义他们。这将有助于提升孩子的自尊心，保护他们免受霸凌带来的负面影响。
超越拌嘴
同胞竞争并不代表你的家庭出了问题。这是一个自然的过程，发生在孩子们珍视父母之爱的家庭中。当你以沉稳的心态和全局的视角去应对时，你就能将冲突转化为培养韧性、冲突解决能力以及建立健康人际关系工具的契机。
