PREGUNTA:
A veces siento que mis hijos no pueden pasar cinco minutos juntos sin discutir. Intento ser justo, pero de alguna manera siempre termino en medio y las peleas parecen no tener fin. ¿Hay algo que deba hacer de forma diferente? ¿Cómo puedo ayudarles a llevarse bien sin tener que hacer de árbitro en cada desacuerdo?
RESPUESTA:
La rivalidad entre hermanos es parte de la vida familiar. Y aunque los hermanos de todas las familias discuten, los hermanos de niños con necesidades especiales se enfrentan a desafíos específicos. Hablaremos de ellos en el próximo artículo de esta serie. Pero primero, analicemos más de cerca la rivalidad entre hermanos: por qué ocurre, qué significa y cómo podemos manejarla mejor como padres.
Aunque la rivalidad entre hermanos altera la paz familiar, es un factor de desarrollo determinante para los niños. Los padres deben comprender a fondo la rivalidad entre hermanos y el papel que desempeña en el desarrollo de sus hijos para poder abordarla con la mentalidad adecuada.
¿Cuál es el origen?
En esencia, la rivalidad entre hermanos es la competencia que surge entre ellos por obtener el apoyo emocional y la atención de sus padres.
Piénselo de esta manera: el primogénito disfruta del privilegio de ser el centro de atención exclusivo de unos padres dedicados. Al cabo de un tiempo, llega otro niño a la familia. Desde la perspectiva de los padres, es un regalo maravilloso: una familia que crece y es feliz, con amor suficiente para todos.
Pero desde la perspectiva del niño, se pierde la exclusividad emocional que tenía con sus padres. Cada nuevo hermano crea inevitablemente una competencia, ya que absorbe una parte de la atención y el cuidado de los padres; una realidad que puede ser muy difícil de aceptar para los niños pequeños.
La rivalidad entre hermanos es una manifestación abierta de la fricción que surge entre niños que compiten constantemente por el amor y la atención de sus padres.
Una prueba clara de ello es que la rivalidad entre hermanos suele disminuir cuando se casan. A medida que cada hermano desarrolla una relación estrecha e individual con su pareja, la competencia empieza a desvanecerse. Por fin pueden construir una amistad con sus hermanos de una forma que antes no podían.
Aún más fascinante es que, tras cincuenta años de relativa cercanía, la rivalidad entre hermanos puede resurgir cuando los hijos adultos empiezan a cuidar de sus padres ancianos o a repartir los bienes tras su fallecimiento. Una vez que los padres vuelven a estar involucrados, aunque sea de forma pasiva, la rivalidad entre hermanos regresa.
Aunque la rivalidad entre hermanos no sea agradable, es un indicador de que el amor que los padres transmiten a sus hijos merece la pena, y a menudo refleja un entorno familiar fundamentalmente sano.
Consuélese con este recordatorio: los niños no se pelean en tiempos de crisis.
Los beneficios
La estructura familiar —y la fricción que naturalmente conlleva tener varios hermanos— beneficia a los niños. Aprenden a cultivar habilidades socioemocionales fundamentales, como compartir, convivir, tolerar y perdonar.
A través de sus interacciones con sus hermanos, algunas de las cuales pueden ser bastante tormentosas, los niños aprenden que, en realidad, no son el centro del universo, independientemente de lo que pudieran haber creído, especialmente si eran los primogénitos.
Poco a poco, con el tiempo, perfeccionan los rasgos de carácter que, a la larga, les ayudarán a convertirse en parejas generosas, padres entregados, compañeros de trabajo flexibles y líderes eficaces.
Amar incondicionalmente
Ahora que comprendemos los orígenes de la rivalidad entre hermanos y los beneficios que ofrece a nuestros hijos, es momento de aprender a manejarla adecuadamente.
Una de las formas más eficaces de minimizar la rivalidad entre hermanos es demostrar amor paternal de forma constante. Cuando los niños se sienten queridos de manera constante sin tener que competir por el afecto, es mucho menos probable que vean a sus hermanos como una amenaza.
Diles a tus hijos cuánto significan para ti.
Señala sus puntos fuertes. Nombra sus talentos. Elogia sus esfuerzos.
Expresa tu profundo amor constantemente a lo largo de la infancia y la adolescencia, especialmente durante los momentos privados a solas.
Existe una historia muy conocida que ilustra lo poderoso que es para un niño tener plena confianza en el amor y el compromiso de sus padres.
Tras una devastadora tormenta que provocó el derrumbe de un edificio, un niño quedó atrapado bajo los escombros durante dos días. Cuando finalmente fue rescatado, le preguntaron cómo había encontrado la fuerza para sobrevivir en condiciones tan difíciles.
Respondió con sencillez: su padre siempre le había dicho que, si alguna vez se perdía, nunca dejaría de buscarlo. El niño sabía que su padre lo estaba buscando, y esa certeza le dio la fuerza para resistir.
Rivalidad frente a celos
Cada niño es diferente, con su propia personalidad, fortalezas, debilidades y talentos.
Imagina, por un momento, que todos los niños de una familia fueran exactamente iguales. ¿Seguirían experimentando rivalidad entre hermanos? Por supuesto. Seguirían compitiendo por la atención, el afecto y el apoyo emocional de sus padres.
Pero, ¿qué pasa con los celos entre hermanos? Eso sería un problema mucho menor. Después de todo, si cada niño tuviera las mismas fortalezas, habilidades y talentos, habría mucho menos que envidiar.
Y ahí es donde los celos entre hermanos difieren de la rivalidad entre hermanos.
Mientras que la rivalidad entre hermanos consiste principalmente en competir por lo mismo, los celos consisten en querer algo que tiene otra persona. Un niño puede envidiar los talentos, la personalidad, los logros o las oportunidades de un hermano. Un niño puede ser extrovertido por naturaleza, mientras que otro tiene dificultades para hacer amigos. Uno puede destacar en la escuela, mientras que otro se esfuerza el doble para obtener las mismas notas.
En otras palabras, los niños no solo compiten con sus hermanos por la atención de sus padres. También se fijan en lo que sus hermanos tienen y ellos no, y a veces desean que esas cosas fueran suyas.
El décimo mandamiento nos instruye: "No codiciarás". Estamos obligados a resistir el deseo de lo que pertenece a los demás, y también debemos enseñar a nuestros hijos a regular esos impulsos.
¿Qué herramienta nos permite controlar los celos?
La fe es la herramienta que nos permite confiar en que hemos recibido exactamente lo que necesitamos, ni más ni menos. Si no tenemos algo, es porque no lo necesitamos.
Cuando confiamos plenamente en Hashem, los celos pierden su poder.
Como padres, debemos asegurarnos de que nuestro comportamiento refleje confianza en Dios. Sed un modelo de fe. Entrenad vuestra mente para cambiar automáticamente al pensamiento: «Si no lo tengo, es que no lo necesito». Esta perspectiva no solo se aplica a las posesiones materiales, sino también al talento, al éxito y a las circunstancias de la vida.
Con el tiempo, vuestros hijos absorberán el mensaje al ver cómo lo vivís.
Observé el poder de esta mentalidad un día mientras conducía con mi hermana.
«Mamá, ¿ves esa casa grande en la esquina de allí?», dijo su hija adolescente desde el asiento trasero. No había forma de que mi hermana no la hubiera visto. Era una casa grande y hermosa en una parcela enorme.
«Es la casa de Sarah», continuó su hija. «¡Tiene diez hermanos en su familia y cada uno tiene su propia habitación! ¿Por qué no podemos tener una casa así? ¿Por qué tenemos que meternos tres niños en cada uno de nuestros dormitorios?».
La respuesta inmediata de mi hermana me sorprendió: «Me alegro mucho por Sarah y su familia de que tengan una casa así. Si necesitáramos una casa tan grande, Dios también nos daría una».
Qué lección de fe, y de cómo inculcar una perspectiva crucial en nuestros hijos.
Manteneos al margen de la pelea
Para llamar la atención de sus padres, los niños se pelean y, subconscientemente, esperan que el progenitor se ponga de su lado, demostrando así que se les quiere más. Incluso sabiendo que solo hay un 50% de posibilidades de ganar, un niño se arriesgará a discutir por esa dosis extra de amor y aprobación paterna.
Aunque las discusiones parecen girar en torno a objetos o sucesos, en realidad los niños se pelean por ver a quién de ellos quieren más sus padres. Los padres no deben fomentar esta rivalidad tomando partido. Cuando un padre se pone del lado de un hijo, el otro puede sentirse profundamente herido y buscar otra oportunidad para ganar. El niño validado también puede iniciar un conflicto para revivir ese impulso de amor. La intervención de los padres, aunque bienintencionada, a menudo aviva más las peleas.
Dejad el mazo. No hay necesidad de ponerse la toga de juez.
Los niños no deberían crecer buscando justicia constantemente. La vida no funciona así. Como adultos, entendemos que debemos resolver las cosas nosotros mismos. Nuestros hijos deben aprender a resolver sus disputas de forma independiente, independientemente de quién tenga razón o no. La rivalidad entre hermanos disminuye cuando los niños desarrollan la flexibilidad emocional y las habilidades de resolución de problemas necesarias para gestionar los conflictos por sí mismos.
Es normal que a los niños les cueste compartir el apoyo emocional de sus padres. Tienen derecho a desear ser hijos únicos en ocasiones.
En lugar de disgustaros cuando vuestros hijos exijan amor exclusivo, reconocedlo como lo que es: un cumplido. ¿Qué mayor prueba de que estáis construyendo un hogar lleno de amor que el hecho de que vuestros hijos estén dispuestos a competir por vuestro cariño?
Cómo reaccionar ante la rivalidad entre hermanos
Ahora que entendemos por qué se pelean nuestros hijos, debemos reaccionar adecuadamente a sus peleas para no exacerbar la rivalidad entre hermanos y provocar que se produzcan más episodios. Cuando observéis que vuestros hijos se pelean entre sí, seguid estos pasos:
- Observad y escuchad. Intentad entender por qué se pelean vuestros hijos y si hay algún peligro, sin hacer preguntas.
- Si la situación no es peligrosa, manteneos al margen. Es mejor que los niños medien sus diferencias por sí mismos. Esto les ayuda a desarrollar habilidades importantes para la vida.
- Si la situación implica agresión física o parece estar fuera de control, utilizad el enfoque de Separar Sin Comentarios (SSC) para separar a los niños y mantener la separación con suavidad y sin comentarios hasta que ambas partes se hayan calmado.
- Si vuestros hijos os llevan la discusión y os piden que hagáis de jueces, explicadles que no podéis poneros del lado de ninguno, ya que eso heriría al otro. Compartid que les queréis mucho a cada uno y que no queréis hacerles daño, por lo que confiáis en que ellos mismos lo resolverán.
- Siga con lo que estaba haciendo. La pelea terminará tarde o temprano y los niños resolverán la disputa por sí mismos.
¿Disputas o acoso?
Es importante que los padres sepan diferenciar entre la rivalidad normal entre hermanos y el acoso, para evitar que la situación empeore o interfiera en las demás relaciones del niño.
El acoso implica el uso de la fuerza o la coacción para abusar o intimidar a otros. A menudo incluye un patrón de comportamiento marcado por un desequilibrio de poder social o físico. En los niños, el acoso ocurre cuando uno de ellos dirige repetidamente este comportamiento hacia una víctima específica que no se defiende porque es más débil, siente un miedo excesivo o es menor que el agresor.
Para abordar el acoso, siga estos pasos:
- Observe la pelea con atención. Tome nota de qué niño inicia la pelea, quién es la víctima y cuál es su respuesta. Lleve un registro de la frecuencia con la que esto ocurre y si el comportamiento de rivalidad del niño encaja con los criterios de un acosador.
- Si identifica a un acosador, comience a trabajar con él primero. Utilice las técnicas de "Hands Full Parenting" explicadas anteriormente en esta serie, incluyendo Ignorar el Comportamiento Negativo (ICN) y Separar sin Comentarios (SSC) de la manera más rápida y diligente posible. Durante este periodo, supervise con extremo cuidado. Vigile al acosador y sepárelo de la víctima con la mayor frecuencia posible.
- A continuación, designe los comportamientos de acoso como inaceptables. Introduzca la siguiente técnica de tiempo fuera y aplíquela siempre que se produzca un comportamiento de acoso. Céntrese solo en un comportamiento específico a la vez. Explique: "Si haces (el peor comportamiento de acoso) a (la víctima), tendrás que sentarte en una silla. En cuanto estés sentado con calma y en silencio, con ambos pies en el suelo y una mano sobre cada rodilla, estaré listo para contar hasta diez. Cuando termine de contar, podrás levantarte. Mientras estés sentado en la silla, no hablaré contigo sobre lo que ha pasado. Solo contaré hasta diez".
- Repita los pasos tres y cuatro hasta que todos los comportamientos de acoso hayan desaparecido.
- Si no hay mejoría tras utilizar la técnica del tiempo fuera, contacte con un profesional que pueda analizar el entorno del acosador, sus relaciones, sus habilidades sociales, el entorno escolar y la salud general de la familia.
Mientras tanto, es fundamental comunicarse con la víctima. Asegúrese de que sepa que sus padres le quieren y que están abordando los comportamientos de acoso, y que puede llevar algún tiempo que las cosas mejoren. Estas conversaciones deben tener lugar en privado, para no reforzar los comportamientos negativos del acosador.
Se debe asegurar a las víctimas que son especiales y queridas, y que las palabras del acosador no las definen. Esto aumentará la autoestima del niño y le protegerá del impacto negativo del acoso.
Más allá de las disputas
La rivalidad entre hermanos no es señal de que algo vaya mal en casa. Es un proceso natural que se desarrolla en una familia donde los niños valoran el amor de sus padres. Cuando usted responde con firmeza y perspectiva, transforma el conflicto en una oportunidad para desarrollar resiliencia, habilidades de resolución de conflictos y herramientas para unas relaciones sanas.
