ВОПРОС:
Иногда мне кажется, что мои дети не могут провести и пяти минут вместе, не поссорившись. Я стараюсь быть справедливым, но в итоге всегда оказываюсь между двух огней, а ссоры, кажется, никогда не прекращаются. Должен ли я делать что-то иначе? Как помочь им ладить друг с другом, чтобы не приходилось выступать судьей в каждом споре?
ОТВЕТ:
Детская ревность — неотъемлемая часть семейной жизни. И хотя братья и сестры ссорятся в любой семье, в семьях, где есть дети с особенностями развития, возникают свои специфические трудности. Мы поговорим о них в следующей статье этой серии. Но сначала давайте подробнее разберем саму природу детской ревности: почему она возникает, что означает и как нам, родителям, лучше всего с ней справляться.
Хотя детская ревность нарушает мирную атмосферу в доме, она является важным фактором развития ребенка. Родителям необходимо глубоко понимать суть этого явления и ту роль, которую оно играет в становлении личности, чтобы подходить к решению проблем с правильным настроем.
В чем причина?
По своей сути детская ревность — это борьба между братьями и сестрами за эмоциональную поддержку и внимание родителей.
Подумайте вот о чем: первенец наслаждается привилегией быть единственным объектом обожания своих родителей. Спустя некоторое время в семье появляется еще один ребенок. С точки зрения родителей, это чудесный дар — растущая, счастливая семья, в которой любви хватит на всех.
Но с точки зрения ребенка, он теряет ту эмоциональную исключительность, которая раньше связывала его с родителями. Каждый новый ребенок неизбежно создает конкуренцию, отнимая часть родительского внимания и заботы — реальность, которую маленьким детям бывает очень трудно принять.
Детская ревность — это открытое проявление трений, возникающих между детьми, которые постоянно соперничают за любовь и внимание родителей.
Ярким подтверждением этого служит то, что детская ревность часто утихает, когда дети вступают в брак. По мере того как каждый из них выстраивает близкие, индивидуальные отношения со своим супругом, конкуренция начинает сходить на нет. Они наконец могут начать дружить друг с другом так, как не могли раньше.
Еще более удивительно то, что после пятидесяти лет относительной близости детская ревность может вспыхнуть с новой силой, когда взрослые дети начинают ухаживать за престарелыми родителями или делить наследство после их ухода. Как только родители снова оказываются в центре внимания, пусть даже пассивно, ревность возвращается.
Хотя детская ревность — явление не из приятных, она служит индикатором того, что любовь, которую родители дарят своим детям, стоит того, чтобы за нее бороться, и часто отражает фундаментально здоровую семейную среду.
Утешайте себя мыслью: дети не ссорятся во время кризиса.
Преимущества
Структура семьи — и трения, которые естественным образом возникают между братьями и сестрами, — на самом деле идут детям на пользу. Дети учатся развивать критически важные социально-эмоциональные навыки, такие как умение делиться, сосуществовать, проявлять терпимость и прощать.
Через общение с братьями и сестрами, которое порой бывает довольно бурным, дети осознают, что они, на самом деле, не являются центром вселенной, вопреки тому, во что они могли верить, особенно если были первенцами.
Постепенно, со временем, они оттачивают черты характера, которые в конечном итоге помогут им стать бескорыстными супругами, заботливыми родителями, гибкими коллегами и эффективными лидерами.
Любите безусловно
Теперь, когда мы понимаем причины соперничества между братьями и сестрами и ту пользу, которую оно может принести нашим детям, пришло время научиться правильно с ним справляться.
Один из самых эффективных способов свести к минимуму соперничество между детьми — это регулярно проявлять родительскую любовь. Когда дети постоянно чувствуют, что их ценят, и им не нужно бороться за внимание, они гораздо реже воспринимают своих братьев и сестер как угрозу.
Говорите своим детям, как много они для вас значат.
Отмечайте их сильные стороны. Называйте их таланты. Хвалите за старания.
Постоянно выражайте свою глубокую любовь на протяжении всего детства и подросткового возраста, особенно во время личного общения с каждым ребенком.
Существует известная история, которая иллюстрирует, насколько важно для ребенка быть полностью уверенным в любви и преданности своих родителей.
После разрушительного шторма, приведшего к обрушению здания, ребенок два дня провел под завалами. Когда его наконец спасли, его спросили, где он нашел силы выжить в таких тяжелых условиях.
Он ответил просто: отец всегда говорил ему, что если он когда-нибудь потеряется, он никогда не прекратит его искать. Мальчик знал, что отец ищет его — и эта уверенность дала ему силы держаться.
Соперничество против зависти
Каждый ребенок уникален, у каждого свой характер, свои сильные и слабые стороны, свои таланты.
Представьте на мгновение, что все дети в семье были бы абсолютно одинаковыми. Возникало бы между ними соперничество? Безусловно. Они все равно боролись бы за внимание, любовь и эмоциональную поддержку родителей.
Но как насчет зависти? Она стала бы гораздо меньшей проблемой. В конце концов, если бы у каждого ребенка были одинаковые сильные стороны, способности и таланты, поводов для зависти было бы гораздо меньше.
И именно в этом заключается разница между завистью и соперничеством между братьями и сестрами.
В то время как соперничество — это в основном борьба за одно и то же, зависть — это желание обладать тем, что есть у другого. Ребенок может завидовать талантам, характеру, достижениям или возможностям брата или сестры. Один ребенок может быть от природы общительным, в то время как другому трудно заводить друзей. Один может преуспевать в учебе, а другой прикладывает вдвое больше усилий, чтобы получить те же оценки.
Другими словами, дети не просто соревнуются с братьями и сестрами за внимание родителей. Они также замечают, чего у них нет, а у других есть — и иногда хотят, чтобы это принадлежало им.
Десятая заповедь гласит: «Не пожелай». Мы обязаны противиться желанию обладать тем, что принадлежит другим, и должны учить наших детей контролировать эти импульсы.
Какой инструмент позволяет нам контролировать зависть?
Вера — это инструмент, который позволяет нам доверять тому, что нам дано именно то, что нужно — не больше и не меньше. Если у нас чего-то нет, значит, нам это не нужно.
Когда мы полностью полагаемся на Всевышнего, зависть теряет свою власть над нами.
Как родители, мы должны своим поведением демонстрировать доверие к Богу. Будьте примером веры. Приучите свой разум автоматически переключаться на мысль: «Если у меня чего-то нет, значит, мне это не нужно». Этот подход применим не только к материальным благам, но и к талантам, успехам и жизненным обстоятельствам.
Со временем ваши дети впитают эту истину, наблюдая за тем, как вы живете.
Я убедилась в силе такого мышления, когда однажды ехала в машине со своей сестрой.
«Мам, видишь тот большой дом на углу?» — раздался голос её дочери-подростка с заднего сиденья. Моя сестра никак не могла его не заметить: это был огромный красивый дом на просторном участке.
«Это дом Сары, — продолжала дочь. — У них в семье десять детей, и у каждого своя комната! Почему у нас не может быть такого дома? Почему мы должны ютиться по трое в каждой спальне?»
Ответ моей сестры поразил меня. «Я так рада за Сару и её семью, что у них есть такой дом. Если бы нам был нужен такой большой дом, Бог дал бы его и нам».
Какой урок веры — и того, как привить детям важнейшее жизненное восприятие.
Не вмешивайтесь в ссоры
Чтобы привлечь внимание родителей, дети ссорятся, подсознательно надеясь, что родитель примет их сторону, тем самым доказав, что их любят больше. Даже зная, что шансы на победу составляют всего 50%, ребенок готов рискнуть и затеять спор ради лишней порции родительской любви и одобрения.
Хотя кажется, что споры вращаются вокруг вещей или событий, на самом деле дети борются за то, кого из них родитель любит больше. Родителям нельзя поощрять это соперничество, принимая чью-либо сторону. Когда родитель встает на сторону одного ребенка, другой может почувствовать глубокую обиду и искать новый повод для победы. Тот, кого поддержали, тоже может провоцировать конфликт, чтобы снова пережить этот прилив любви. Вмешательство родителей, даже из лучших побуждений, часто лишь разжигает новые ссоры.
Отложите молоток судьи. Вам не нужно надевать судейскую мантию.
Дети не должны расти в постоянном поиске справедливости. Жизнь устроена иначе. Будучи взрослыми, мы понимаем, что должны решать проблемы самостоятельно. Наши дети должны учиться улаживать разногласия независимо — неважно, кто прав, а кто виноват. Соперничество между братьями и сестрами ослабевает, когда дети развивают эмоциональную гибкость и навыки решения проблем, позволяющие им справляться с конфликтами самостоятельно.
Это нормально, когда детям трудно делить родительскую эмоциональную поддержку. Иногда они имеют право мечтать о том, чтобы быть единственным ребенком в семье.
Вместо того чтобы расстраиваться, когда ваши дети требуют любви только для себя, воспримите это как должное: это комплимент. Какое может быть лучшее доказательство того, что вы создали любящий дом, чем дети, готовые бороться за вашу любовь?
Реакция на соперничество между детьми
Теперь, когда мы понимаем, почему наши дети ссорятся, мы должны реагировать на их конфликты правильно, чтобы не усугублять соперничество и не провоцировать новые ссоры. Когда вы видите, что дети ссорятся, предпримите следующие шаги:
- Наблюдайте и слушайте. Постарайтесь понять, из-за чего ссорятся дети и есть ли какая-то опасность, не задавая при этом лишних вопросов.
- Если ситуация не опасна, не вмешивайтесь. Лучше всего, если дети сами урегулируют свои разногласия. Это помогает им развивать важные жизненные навыки.
- Если ситуация предполагает физическую агрессию или кажется, что она выходит из-под контроля, используйте метод «Разделение без комментариев» (РБК): разведите детей по разным местам и сохраняйте дистанцию спокойно и без лишних слов, пока обе стороны не успокоятся.
- Если дети приходят к вам с просьбой рассудить их, объясните, что вы не можете принять ничью сторону, так как это обидит другого. Скажите, что вы очень любите каждого из них и не хотите причинять им боль, поэтому доверяете им самим разобраться в ситуации.
- Продолжайте заниматься своими делами. Ссора в конце концов утихнет, и дети сами разрешат свой спор.
Обычная перепалка или травля?
Родителям важно различать обычное соперничество между братьями и сестрами и травлю, чтобы ситуация не усугубилась и не повлияла на другие отношения ребенка.
Травля предполагает использование силы или принуждения для запугивания или унижения других. Она часто проявляется в виде повторяющегося поведения, основанного на дисбалансе социального или физического влияния. У детей травля возникает, когда один ребенок систематически направляет такие действия на конкретную жертву, которая не может дать отпор, потому что она слабее, слишком напугана или младше агрессора.
Пошаговый план борьбы с травлей:
- Внимательно наблюдайте за конфликтами. Отмечайте, кто из детей начинает ссору, кто является жертвой и как она реагирует. Следите за тем, как часто это происходит и соответствуют ли действия ребенка критериям травли.
- Если вы выявили агрессора, начните работу прежде всего с ним. Используйте методы «Hands Full Parenting», описанные ранее в этой серии, включая «Игнорирование негативного поведения» (INB) и «Разделение без комментариев» (SWC) — как можно быстрее и последовательнее. В этот период обеспечьте строгий контроль. Присматривайте за агрессором и как можно чаще изолируйте его от жертвы.
- Затем четко обозначьте поведение, связанное с травлей, как неприемлемое. Внедрите следующую технику тайм-аута и применяйте ее каждый раз, когда происходит подобный инцидент. Работайте только с одним конкретным действием за раз. Объясните: «Если ты сделаешь (самое плохое действие, связанное с травлей) по отношению к (жертве), тебе придется посидеть на стуле. Как только ты будешь сидеть спокойно и тихо, поставив обе ноги на пол и положив руки на колени, я начну считать до десяти. Когда я закончу считать, ты сможешь идти. Пока ты сидишь на стуле, я не буду обсуждать с тобой то, что произошло. Я буду только считать до десяти».
- Повторяйте шаги три и четыре до тех пор, пока все проявления травли не будут искоренены.
- Если после использования техники тайм-аута улучшений нет, обратитесь к специалисту, который сможет проанализировать окружение агрессора, его отношения, социальные навыки, школьную обстановку и общую атмосферу в семье.
Все это время крайне важно поддерживать связь с жертвой. Убедитесь, что ребенок знает: родители любят его и работают над тем, чтобы прекратить травлю, но для перемен может потребоваться время. Эти разговоры должны проходить наедине, чтобы не подкреплять негативное поведение агрессора.
Жертву нужно убедить в том, что она особенная и любимая, и что слова агрессора ее не определяют. Это повысит самооценку ребенка и защитит его от негативных последствий травли.
За пределами перепалок
Соперничество между братьями и сестрами — это не признак того, что в вашей семье что-то не так. Это естественный процесс, который происходит в семьях, где дети дорожат любовью родителей. Если вы реагируете спокойно и с пониманием, вы превращаете конфликт в возможность развить жизнестойкость, навыки разрешения споров и инструменты для построения здоровых отношений.
