Самые болезненные замечания о вашем ребенке порой исходят от людей, которые любят вас обоих. А во время праздников, когда семьи проводят долгие часы вместе в тесных и шумных помещениях, эти слова могут ранить особенно сильно.
Тетя критикует ваш подход к воспитанию именно в тот момент, когда ребенок переутомлен. Бабушка или дедушка игнорируют план, который вы с таким трудом разработали. Кто-то задает бестактный вопрос о будущем вашего ребенка прямо у него на глазах.
Праздники не создают семейное напряжение, они лишь концентрируют его. Замечание, которое вы обычно слышите дважды в год, обрушивается на вас трижды за один день, на глазах у всех, когда вы спите по пять часов и пытаетесь помочь ребенку справиться с эмоциями в шумной обстановке.
Помните, что большинство людей действуют из лучших побуждений.
Бабушки и дедушки, в частности, могут нести на себе двойной груз тревоги. Они пытаются осознать диагноз внука, одновременно наблюдая за тем, как тяжело приходится их собственному ребенку, и могут просто не знать, как справиться с тем или другим.
То, что выглядит как отрицание или критика, часто является замаскированным страхом: страхом перед тем, что означает диагноз, что подумают другие люди или что ждет их в будущем.
Это не значит, что вы обязаны разбираться с их чувствами. У вас есть ребенок, которого нужно растить. Но понимание того, что может стоять за этими комментариями, поможет вам реагировать на их страх, а не втягиваться в спор о сказанном.
Ниже приведены шесть типов родственников, которых вы, возможно, узнаете, а также то, что они обычно говорят, почему это так ранит и как на это можно ответить.
1. Сторонник жесткой дисциплины: «Ему просто нужна рука потверже»
Что они говорят: «Ты слишком мягка с ним». «Ты его избаловала». «В мое время дети так себя не вели».
Иногда сторонник жесткой дисциплины не ограничивается мнением и пытается воспитывать вашего ребенка самостоятельно.
Почему это так ранит: Это воспринимается как прямое нападение на вашу родительскую компетентность — именно то, в чем вы сами, возможно, сомневаетесь в два часа ночи.
Неподготовленному человеку срыв и обычная истерика могут показаться почти идентичными. От мысли «это плохое поведение» до обвинения «ты используешь диагноз как оправдание» — один шаг. Внезапно вы уже не просто справляетесь с трудным моментом, а оказываетесь обвиненными в том, что сами его спровоцировали.
Что можно ответить:
- «Это была не истерика. Его нервная система перегружена, и я помогаю ему успокоиться».
- «Когда он перевозбужден, дополнительные наказания не помогут. Они лишь помешают ему прийти в себя».
- «Мне нужно, чтобы ты позволил мне разобраться с этим. Когда ты вмешиваешься, он не понимает, кого именно ему слушать».
Вам не нужно давать подробные объяснения, пока ваш ребенок переживает трудный момент. В такие минуты ваша задача — помочь ему, а не убеждать окружающих.
2. Отрицающий: «С ней на самом деле все в порядке»
Что они говорят: «Она это перерастет». «Врачи ошиблись». «У нас в роду никогда ничего подобного не было».
А когда ваш ребенок два часа ведет себя безупречно на глазах у гостей, Отрицающий может еще больше укрепиться в своем мнении.
Почему это так ранит: Возможно, вы и сами еще не до конца приняли диагноз. Вместо поддержки вам приходится его защищать. Необходимость доказывать наличие трудностей у собственного ребенка людям, на которых вы надеялись опереться, выматывает.
Родственники не всегда видят, что происходит до или после визита: подготовку, те незаметные условия, которые вы создаете, или истощение и срывы, которые могут наступить, как только ребенок вернется домой.
Что можно ответить:
- «Я рада, что вы увидели, насколько она способная. Но у нее есть и такие трудности, которые не всегда заметны».
- «Вы видели, как тяжело ей было из-за шума. Это одна из тех проблем, которые были выявлены при обследовании».
- «То, что она держалась несколько часов, не значит, что ей было легко».
Иногда самый эффективный ответ — это вообще ничего не отвечать. Если родственник искренне готов понять ситуацию, пригласите его на консультацию по результатам обследования или поделитесь информацией от специалиста, который работает с вашим ребенком. Им может быть проще принять правду, когда она исходит от профессионала.
3. Исключающий: «Пожалуйста, не приводи ее»
Что они говорят: Часто это звучит завуалированно: «Может, ей было бы комфортнее дома?», «Там будет очень много людей», «Ты уверена, что это хорошая идея?».
Иногда это говорится прямо, как дедушка, который попросил дочь не брать семилетнюю внучку на семейную свадьбу, опасаясь, что она будет мешать окружающим.
А бывает, что никто ничего не говорит, но поднятые брови и тяжелые вздохи при вашем появлении передают это послание достаточно ясно.
Почему это так ранит: Ведь это семья. Родители снова и снова говорят одно и то же: исключение ранит сильнее, когда оно исходит от близких, ведь семья — это то место, где ваш ребенок должен чувствовать, что он свой.
Исключение может быть продиктовано страхом, а не жестокостью. Одна мама, рассказывая о своей невербальной дочери, выразилась просто: она считала, что родственники боятся ее ребенка. Родственники могут бояться сделать что-то не так или не знать, как общаться с вашим ребенком, поэтому дистанция кажется им проще, чем попытки задавать вопросы и пробовать наладить контакт.
Что можно ответить:
- «Она часть нашей семьи, и мы хотим, чтобы она была с нами».
- «Думаю, она может нервировать вас, потому что вы не знаете, что ей нужно. Спросите меня. Я расскажу вам всё, что поможет».
- «Мы придем на первый час трапезы и отправимся домой, прежде чем она переутомится».
Инклюзия не обязательно означает присутствие на каждой минуте любого мероприятия. Вы можете прийти позже, уйти раньше, принести привычную еду или найти для ребенка тихую комнату. Такой выбор позволяет вам создать условия, необходимые вашему ребенку. Идти навстречу — это совсем не то же самое, что признать, что всем было бы лучше без нее.
4. «Сочувствующий» душитель: «Не представляю, как ты справляешься»
Что они говорят: «Бедняжка». «Ты такая сильная». «Мне так жаль».
А еще есть фраза, которую родители находят наиболее болезненной: «Хорошо хоть, что остальные дети здоровы».
Почему это так ранит: Существует огромная разница между состраданием и жалостью. Сострадание говорит: «Это тяжело, и я рядом». Жалость говорит: «Твоя жизнь выглядит ужасно, и я рад, что это не моя жизнь».
Даже слова «Ты такая сильная» могут ранить, когда вы ни разу не чувствовали себя сильной. Возможно, вы не хотите, чтобы вами восхищались с безопасного расстояния. Возможно, вы хотите, чтобы кто-то заметил, что нужно сделать, и помог.
Что можно ответить:
- «Иногда бывает очень тяжело. Мне бы очень помогло, если бы ты забрал двоих других детей на час в воскресенье».
- «Тебе не нужно меня жалеть. Я бы хотела, чтобы ты узнал ее получше».
- «Я знаю, что ты хочешь меня утешить, но, пожалуйста, не дели моих детей на здоровых и "особенного"».
Заботливый родственник может почувствовать облегчение, получив конкретную просьбу. Приготовленный ужин, прогулка с другим ребенком, телефонный звонок или просто умение выслушать, не пытаясь ничего «исправить», могут превратить сочувствие в реальную поддержку.
5. Дознаватель: «А он когда-нибудь сможет?»
Что они говорят: Быстрый допрос за десертом: «Какой именно диагноз?» «Что сказали врачи о прогнозах?» «Он когда-нибудь пойдет в обычную школу? Сможет ли удержаться на постоянной работе? Жениться? Жить самостоятельно?»
Почему это так ранит: Возможно, это те же вопросы, которые вы задаете себе по ночам, а теперь их задает за столом человек, который, скорее всего, забудет об этом разговоре уже на следующий день. И, возможно, у вас нет ответов ни на один из них. Самое тяжелое — произносить это вслух, за столом, полным людей, иногда в присутствии самого ребенка.
Ваш ребенок может понимать гораздо больше, чем кажется родственнику. Ему не стоит слушать, как взрослые обсуждают его будущее так, будто его границы уже определены.
Что можно ответить:
- «Мы работаем с хорошими специалистами и решаем проблемы по мере их поступления».
- «У нас пока нет ответов на эти вопросы. Сейчас мы сосредоточены на том, что ему нужно».
- «Я знаю, что ты спрашиваешь, потому что переживаешь за него. Но это сложные вопросы, и обсуждать их, когда он в комнате, еще сложнее».
Вы имеете право защищать как частную жизнь своего ребенка, так и свои собственные эмоциональные ресурсы. То, что кто-то переживает за вашего ребенка, не дает ему права знать каждую деталь.
6. Нарушитель границ: «Дай бабушке побаловать внука»
Что они говорят: «От одного раза ничего не будет». «Сегодня же праздник». «Баловать — это моя работа».
И вот визуальное расписание игнорируется, план питания нарушается, а система поощрений, на создание которой у вас ушло шесть недель, рушится за один день.
Другой тип «нарушителя границ» делает всё за вашего ребенка: завязывает шнурки, отвечает за него, носит его тарелку, называя это проявлением доброты.
Почему это так ранит: Те самые родственники, которые обвиняют вас в том, что вы слишком балуете ребенка, часто сами же сводят на нет месяц последовательной работы за один визит.
То, что для родственника выглядит как безобидное баловство, может перечеркнуть недели терпеливого труда. А стремление делать всё за ребенка может казаться проявлением любви, но на деле лишает его ценных возможностей для развития самостоятельности.
Что можно ответить:
- «Пожалуйста, советуйтесь со мной, прежде чем давать ему угощения. Они — часть его плана, и это работает только при условии последовательности».
- «Дай ей возможность ответить самой. Ей может потребоваться чуть больше времени».
- «Хотите её побаловать? Прочитайте ей одну и ту же книгу четыре раза подряд. Она будет вас обожать».
Родственники часто реагируют лучше, если предложить им другой способ общения. Вместо того чтобы только говорить, чего делать нельзя, покажите им, что действительно доставит радость вашему ребенку.
Больше, чем просто разговор
Удачный ответ может завершить дискуссию за столом. Но важнее понять, что делать, когда одни и те же комментарии и конфликты повторяются снова и снова. Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять:
- Выберите три незыблемых правила и остановитесь на этом. Не список из пятнадцати пунктов. Три. Разумный набор может выглядеть так: не называть его поведение плохим или странным в его присутствии. Не исправлять безобидный стимминг. Советоваться со мной, прежде чем предлагать угощения или подарки. Короткие списки соблюдаются, а длинные, скорее всего, вызовут раздражение и будут проигнорированы.
- Используйте просвещение, когда споры не помогают. Вряд ли получится решить этот вопрос за столом, когда все смотрят, а ребенок сидит в двух шагах. Тщательно выбранный момент, короткая памятка от специалиста или беседа с вашим куратором могут дать результат, которого не добиться двадцатью оправдательными репликами.
- Дайте им полезную роль. Иногда люди вмешиваются, потому что хотят помочь, но не знают как. Попросите бабушку или дедушку почитать ребенку, сходить с ним на короткую прогулку, посидеть рядом во время еды или подготовить тихое место, которое может ему понадобиться позже.
- Будьте реалистичны в том, что работаетС одними родственниками можно провести целый день, а с другими достаточно и часа. Вполне нормально сократить визит или уйти пораньше, если это необходимо вам и вашему ребенку.
- Создайте команду, на которую действительно можно положитьсяРодители часто находят самую надежную поддержку там, где не ожидали: в друзьях, которые готовы ответить на звонок глубокой ночью; в других родителях, понимающих всё без лишних слов; в людях из вашего окружения, которые задают правильные вопросы; или в специалистах, помогающих сделать повседневную жизнь проще.
Родственники не всегда сразу понимают, что нужно делать. Но многие из них меняются к лучшему, когда узнают, что помогает, что вредит и насколько важна их поддержка. А если они не могут дать вам то, что необходимо, на помощь придут другие. Hamaspik поможет вашей семье найти услуги и людей, которые вас поймут.
